我回来了，这一大圈儿兜的！昨儿睡了快10个小时，今天还眼睛睁不来，脑袋一胀一胀的。回来已经不知道该干啥了，干脆我还是直接干导游得了，也挺挣钱不是。

早上上班，看见一写字楼下停着救护车，义务人员正往外抬一个穿着西装的年轻男人，那男人像是没知觉的样子，被固定在扶椅上，不知道死活。依常理推断呢，很可能是昨晚加班晕倒，被今早上班的员工发现，叫得救护车。也就是说我有很大可能看见了传说中的日本过劳死，真令人兴奋。

当然，这只是个形容说法，实际上没什么好兴奋的。

大约对某些人来说，感情是个玩意儿，说来就来说走就走，想要就要，想扔就扔。

我都不说爱情这俩字，用在这里算亵渎吧。

这些天在忙一个大活儿，这个大活儿的重头戏是带一拨人大冬天的去北海道，这个活儿大到什么程度呢，就是我事后写游记断断续续估计得写一个月，要换一个角度说的话就是还没去之前我已经把线路调查到了以半小时为单位，那一带我已经溜熟，其实我已经不用去了.....

其实我真的很适合当秘书啊，我发现。导游还不足以发挥我的长处，因为导游老去一个地方，而我几乎不去同一个地方。但一般秘书不适合我，我觉得我挺适合当我们总裁秘书，让我费这么大劲精确到分钟，我觉得系统内也就替总裁一个人安排我才不吃亏。

当然，我也就是忙大了之后发牢骚而已。

anyway，我得离开好一阵，不过之后应该会有很棒的照片可以看。

秒针滴滴答答，时间一分一秒在走，我几乎看得见皱纹一点点爬上皮肤，从无到有，由浅至深。

苦恼那么多，欢愉那么少，时间又溜走的那么快，我们怎么敢！怎么敢！纵容忧愤却轻忽幸福。

当然，是有很多令人生气的事，简直不气不行，但可不可以对自己说，就气5分钟，气完把它包包好，放进垃圾箱，随着明天的垃圾车扔掉。

说到底，那些令人生气的事，是生活的全部么？不是吧。是生活的基础么？也不是呀。

昨晚看到一点半，把《挪威的森林》看完了，果真这就是一部恋爱小说，只是它一点不唯美。然而它很真实，虽然里面的人物就正统观念看大多不太正常，可是其实这才是正常的，就像玲子说的，外面的人更不正常，因为他们不知道自己不正常。

我觉得，一部分的我比较像永泽，还有一小部分有点象绿子。

电视里的旅游节目在四处漫游，我总觉得有一天我也会到那里去，那么一个或者有海浪或者临绝壁或者夕阳如火的地方，一个人，那时我想我会想起你，想着如果能带你来，让你也看到，该多好。

感冒正在缓慢的进行中，先是一个小高潮掀开序幕，接着慢板渐进，你以为它幽然而去，谁知掉过头来了段激昂的进行曲，目前尚在进行曲的后半段，还不能判断即将渐入尾声还是另有主题词。目前的大环境下，大约谁都会在脑子里过一过这是不是甲流，我也想了想，决定既然就算我死也不是啥大损失，那就不管它了吧，随它去吧，只是还照常上班仿佛有些不负责任，倒是要向这世界说抱歉的。

带病坚持工作其实不因为我高尚的道德情操，居首功的当数黄世仁，总是到五点才丢句你早点回去休息吧，那我宁可多留一阵荼毒荼毒生灵，管他有辜无辜。然而复杂的工作到底还是头昏脑涨做不成，只能做些杂事，可别看是杂事，有时候比正事还管用些。直属头头要来日本10天，工作是简单滴，游玩是复杂滴，尤其人家已经来过两次，推陈出新是必须而又困难滴。总之，还在努力中。

到了日本就开始发烧，其实在路上就觉得不大对，然后渐渐的很不对，最后果然就不对了。然而也就昨天休息了一天，今天就来上班，因为烧一退似乎就没有理由赖在家，但是当然还是头晕目眩嗓子疼，于是我寄希望于传染给几个人，那领导就一定不敢让我上班了。

在家看《挪威的森林》，这书小时候看过，其实那时候看不大明白，于是几乎一点印象没留下，到了现在，好像终于比较明白了，包括其中那些似乎信笔拈来的引用，包括其中人们不知道怎么的就亲了、不知道怎么的就睡了，还有他们走过的路，东京的新宿、涩谷，京都的三条、四条，还有那家疗养院，在京都的山里，火车完汽车汽车完还要走，原野上炊烟袅袅，然而走几十分钟看不到一个人，除了偶尔鸟儿突然振翅飞起，似乎没有别的声音，这些，好像都明白了。

今天是我司年终尾牙的日子，原本我应该今天回日本，为着这尾牙改成了明天。当然有收获，如今的司领导、未来的大领导候选人之一肯定觉得我懂事又可爱，然而有得有失，今天居然遇到了他，终于遇到了他。

快三年了吧，终于遇上了。快三年了吧，住的地方只隔500米，终于遇上了。快三年了吧，早就知道总有一天在不经意时会遇上，终于在今天实现。幸亏今天没有喝多，还站的直。幸亏今天喝得不少，还笑得出。

第一眼看见，不敢认，让到另一队；再看一眼，居然是真的，再回来；看第三眼，开始觉得命运之无稽，笑着再让到旁边；第四眼，他也看到了我，冲我眨眨眼睛，我笑开了颜，为什么我要让开？如果命里是今天，那就是今天罢。

so many years, so much joy and tear,不好的是那些温柔我到现在还没有忘掉，更不好的是我现在看见你还觉得恨，只觉得恨。

你是一个好人，帮助我良多，在我以为你不能忍受的时候不离不弃，却在我终于相信之后告诉我其实我想错了。你做得一点都没错，但你毁了我对人的最后一点信赖。我不怪你，我只是恨你而已。

如果可以选择，我希望你我永不相见，如果可以加一个期限，我希望是生生世世，直至世界之末。

大约是年纪到了，看啥直往粉红色上瞧，粉红色的包粉红色的开衫粉红色的小衣，偏偏穿着用着还不难看，这可是当年我的死亡色，沾点粉色就咋看咋像村姑，许是真成村姑了，穿着也就不显了。

到了四十岁我会不会开始喜欢小时候避之唯恐不及的水钻、假珍珠、蝴蝶结呢？这想法从脑子中钻出来，雷得我自己打了个寒战。